Beatletest: ¿Qué dice tu Beatle de vos?

He aquí el fabuloso Beatletest. Buscá a tu Beatle favorito y enterate qué dice de vos.

John: Sos un romántico idealista. Soñás con el día en el que las 6.65 billones de personas que habitan en el mundo se miren al espejo y digan "voy a reflexionar sobre mi conducta y a ser mejor persona", y así se acaben las guerras, las diferencias de clase, las religiones y todo lo que oprime y degrada al ser humano. Afinás tu guitarra acústica pensando que a lo mejor con tu próxima interpretación de Jealous Guy logres tocar esa fibra sensible colectiva y se derrita así la enorme capa de indiferencia que nos separa.

Paul: A vos te gustan las cosas simples. Laburás todo el día para mantener a tus hijos, y no tenés ganas de complicarte la vida con cosas rebuscadas. Cuando llegás a casa, una rica cena en familia y un programa entretenido que no de mucho qué pensar son lo ideal. La música camino al trabajo tiene que tener un lindo estribillo y nada de letras complicadas. El jueves próximo es tu trigésimo aniversario y pensás regalarle a tu señora algo lindo, puede ser un compilado de baladas de Elton John.

George: Enemigo de lo convencional, apostás siempre por la tercera vía. Vos tenés un perfil bajo y no te gusta figurar, pero cuando se te ocurre abrir la boca ahí les cantás la posta. Sos vegetariano y te cabe la onda zen. Lo mejor del mundo para vos es comer una buena ensalada con tu novia en el piso de madera de tu living sin muebles, mientras escuchan a Ravi Shankar.

Ringo: Sos una persona sin pretenciones que adora la buena onda y el calor humano. Lo importante es si las personas son buenas y macanudas, todo lo demás viene por decantación. La música te chupa un huevo.

Secretaria

Encontré este video en YouTube y me pareció muy gracioso. Me voy a leer la historia del Peronismo, adios.

Remeras para idiotas que no temen exponerse

¿Sos un retardado mental, cansado de no dar con una buena idea para poder expresarle al mundo que aún así tenés ganas de coger, tomar cerveza y divertirte? Entonces esto podría interesarte: las remeras con frases, el boom de la venta de indumentaria costera que nos servirá para demostrarle a nuestros pares que tan imbéciles, carentes de imaginación, machistas y retrasados somos.

Veamos unos ejemplos de este fascinante fenómeno cultural:

"Agítese bien antes de usar", y una flecha señalando hacia donde presuntamente se encuentra el miembro del usuario. Cuando las chicas lo vean usar esta remera, en su mayoría van a disfrutar del ingenioso chascarrillo, lo cual le facilitaría a usted las cosas para iniciar una charla, ya habiéndose disuelto el hielo con el ingenio plasmado graficamente en su nueva prenda. Puede que alguna minoría de la colectividad femenina encuentre la inscripción vulgar, y piense que usted es un pelotudo. No se preocupe, son feministas resentidas porque nunca les dieron la buena poronga que les hace falta.

"Profesor de SEXO, 1º (primera) clase GRATIS". La inscripción de esta remera no sólo es genial sino que además está hecha con la siempre bienvenida por todos los usuarios de msn, comic sanz, la tipografía más linda de las que vienen en windows. Una clara muestra de buen gusto, sutil, que sirve para darle a entender a cualquier persona que nos crucemos nuestra necesidad imperiosa y ya casi incontenible de ponerla un rato. Advertencia: alguna lunática podría interpretar la frase literalmente y podría demandarle, en algún eventual encuentro, toda una serie de explicaciones referidas a temas sexuales que muy seguramente usted no le sabra brindar. Deje en claro siempre que la remera expresa solamente una broma muy inteligente.

"Cambio... 1/2 (media) cerveza por... 1/4 (un cuarto) con vos". Esta exhibe tanta inteligencia que algunas señoritas podrían sentirse intimidadas, o que no son dignas de usted. Además de demostrar su afinidad con las matemáticas y los razonamientos lógicos, demuestra también su fino aprecio por las proezas retóricas como la equivalencia 1/4 (un cuarto) = habitación o zucucho donde aparearse. Irresistible para las universitarias e intelectuales de diversas carreras.

"Busco novio con auto, enviar foto (del auto)". Para que las señoritas no se sientan apartadas de esta tendencia estilística tan top, esta remera ostenta el gran sentido del humor propio de los hombres. Ideal para parecer tan inteligente como el sexo masculino.
Y finalmente esta, probablemente la mejor. Veamos:

"La mujer es como la tierra...

A los 20 años es como Africa: semi-explorada.

A los 30 años es como la India: lujuriosa y misteriosa.

A los 40 años es como América: tecnicamente perfecta.

A los 50 año es como Europa: toda reconstruida de tantas guerras.

A los 60 años es como Siberia: todos saben dónde está pero nadie quiere ir."

Nada más ingenioso y divertido para recordarles a nuestras mujeres que son solamente cosas, comparables a zonas geográficas sobre las cuales no hace falta ni tener conocimientos reales.

Así que ya lo sabés: si querés ser el centro de la atención, el alma de la fiesta, levantarte minas a troche y moche y coger como James Bond, esta no la podés dejar pasar. Sumate al boom de las remeras con frases, y demostrales que tenes un buen sentido del humor (aunque no sea cierto).

Apología del Bidet(*)

Cierto pudor me había impedido desde siempre conversar con mis allegados de cuestiones tan íntimas como aquellas que conciernen a los mas bajos instintos. El pasar de los años, la experiencia y el psicoanálisis lograron solventar esta rigidez, permitiéndome compartir a través del ameno rito del habla vivencias de orden más privado. Así un buen día, platicando con dos fulanos de tal dimos con un tema que siempre me interesó pero que nunca me animé a abordar: el uso del bidet. Resulta que ambos individuos me miraron sumamente extrañados por el hecho de ser usuario incondicional del objeto en cuestión. Parecían no comprender qué circunstancias en mi vida, que desvío mental o contingencia azarosa de mi crianza me llevaron a usar eso que parece un inodoro pero no lo es. Yo por supuesto, también me encontraba sorprendido por la situación opuesta. Admito que lo intuía, pero ese día confirmé una terrible realidad: hay gente que no usa el bidet.

De ahí en más he ahondado en el asunto con más conocidos. He llegado a escuchar de parte de algunos cosas como "el bidet sirve para apoyar la revista Viva", frase ciertamente cómica pero que encubre humorísticamente hábitos que escapan a mi comprensión.

Vayamos a lo básico: el papel higiénico no limpia, sino que remueve. Cuando uno termina de cagar, lógicamente se pasa algunas buenas cantidades de papel higiénico por las inmediaciones del ano en pos de expulsar de la piel cualquier resavio de caca. Y esta tarea la efectúa satisfactoriamente, por supuesto, pero con las limitaciones higiénicas propias de un objeto que sirve sólo para remover. Eso quiere decir que incluso cuando uno mira en el último bollo de papel que ya no queda nada marrón, aún así hay suciedad allá abajo. Hay veces en las cuales ni siquiera se logra extraer toda la sutancia indeseada ni sobreexigiendo al papel que al fin y al cabo no es milagroso.

Entonces el papel higiénico nos revela su insuficiencia higiénica y su caracter exclusivo de removedor de mierda. Si a esto le sumamos que algunos papeles higiénicos pueden raspar mucho obtenemos el siguiente cuadro: un pelotudo raspandose el orto con papel a más no poder y que, para colmo, no termina totalmente limpio. Seguramente el culo de este pobre diablo seguirá oliendo mal, y no estará para nada propicio a una jornada agradable de intimidad con la persona objeto de su deseo, ni mucho menos para el buen intercambio de "besos negros" (cosa con la que yo no simpatizo por ser un nazi de la higiene, pero que mucha gente disfruta)

Lo sé, soy un obsesivo. No puedo evitarlo. Sé que están por allí, sueltos. En la comunidad de gente que no usa el bidet, que ni siquiera piensa en la remota posibilidad de relegar la limpieza de sus anos a la siempre efectiva combinación chorro de agua-jabón, en ese conglomerado de personas hay mujeres (el lector puede reemplazar el término por aquel que concuerde con el de su género sexual predilecto). Alguna de ellas podría ser muy atractiva y embobarnos con su cautivadora belleza; extasiarnos hasta la locura con el caer de cada una de sus prendas en el suelo; idiotizarnos en la espera aparentemente dulce de lo que bien podría ser un culo sucio. Un culo cuya mierda haya sido solo removida, más jamás limpiada. Nunca VERDADERAMENTE limpiada.

Es sencillo, amigos. Terminen de escretar, pásense las cantidades de papel higíenico necesarias para remover cuanta mierda puedan, y luego, por favor esto es importante, apoyen el culo un rato en el bidet. La sensación de tener el culo limpio es muy agradable. Se los prometo.

(*) El autor de este texto reconoce que sus apreciaciones rayan la locura obsesiva, pero aún así emite su opinión sin la intención de ofender a nadie en particular por sus prácticas y creencias, a pesar de estar plenamente convencido de que tiene toda la absoluta razón.